2014年博客的尾声 =)

在过几个小时，就要迎接2015年.... ....

2014年，感谢神与我和家人同在  保守我们

平安，幸福，快乐的每一天

在2015年，我希望：

1)我 爱主更深
2) 家人，我认识的人平安，快乐，幸福
3) 刘子菱我变瘦
4) 刘子菱我变美
5)我谈恋爱
6）我变气质女人
7）学业顺利
8）希望每个国家平安




Hmmm，写不完


不管怎样，愿耶和华与我们同在  蒙神的恩典  带领我们前面的道路，不受魔鬼搅乱.... ....


PEACE =)     




完笔： 9：32pm

星期一(8/12/2014) 就要考试了。


知道考试要来临了，我很怕，很担心自己不及格。
每天打电话给爸爸，都会叫他帮我祷告，肯求上帝赐给我智慧和知识。

是的。平常不努力，临时抱阿爸天父的脚。
我是多么的cheap。



神啊，求你赐下知识和智慧给我，让我能够在考试上解答所有题目。
神啊，我想依靠你的才能面对考试。
神啊，求你挪开我接下来的担子，让我以平常心去面对这学期的考试。
神啊， 恳求我所温习的都不要忘记，能在考试题目中用得上。
神啊，恳求把懒惰的灵从我身上赶走，赐下忍耐和平的灵在我身上。



神啊，我希望我这学期的考试都能通过。这是我的目标，因为我不想花爸爸妈妈的钱。


感谢神赐给我现在心中的平安。












〖 52．考试前昔 〗


　　“上帝各样文字学问上，赐给他们聪明知识；”(但1∶27)


　　所有智慧源头的神：

　　愿你的名永永远远被尊为圣。因为智慧和权柄都是你的。你赐无知者智慧，赐无能者知识。我全心信靠你。主，在我最需要的时候，我来寻求你。考试的要求太广，那担子压得我快透不过气来。我是软弱无能的。但是，你是我随时的避难所，是我的力量。

　　所以，我必完全顺服并且毫不畏惧。你曾允许说若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的上帝，主就赐给他。求你赐我智慧和悟性，能胜过试探和试验。赐我节制和忍耐的心，能够承担每一天的担子，常靠主喜乐。我的拯救者啊，我在等候你。听我的祷告，奉靠耶稣的名。

　　阿们

时间过真快；决不食言

时间过很快...
今天12月1日...
下礼拜就要面对final exam, my 1st final exam in Swinburne.... ....
Can i handle it?
（叹气）

再下礼拜我就回家了（非常开心，期待 :D )

我终于明白那些离开家乡，到陌生城市求学的心情... ..
想念，期待，开心，熟悉... ....





明天（12月2日）爸爸来古晋了 ：）
去看望哥哥...
我也很想去，所以今晚要征求爸爸的意见... ...

想想，我很久没和哥哥见面了
从六年级到现在... ....
好期待与他见面....

坦白说，我又有点害怕，
害怕眼泪流下，
我过得和爸爸妈妈同住一起的幸福，而他并没有
我不想独占幸福，我想和他分享


刘子菱，你当初想的
努力读书，赚大钱，要养他!!!!!
你必须要做到!!!!

明天探望他，希望我能坚强 :') 



PEACE!!!

空虚

这几天赶assignment，
我觉得好空虚... ....
很无助，很懒，空白，很随便... ....

自从来到这里， 我感觉自己远离神了...
是我第一次很久没来到神的殿中。
是不是这样神没在我心中...
 我一直听诗歌，还是一样~
我该怎么办？

我也感觉自己一定读不上...
我很怕我硬读，白费了爸爸妈妈的血汗钱~
这里的开销真的很大~~

钱难赚！

（叹气）。。。 。。。

圣灵，我恳求你与我同在...

对神感到抱歉...

我又一次次的让神失望了....
我对神的承诺又一次次的食言.... ....

抱歉，阿爸天父....

对不起........  =（ 

感谢神； 属灵的果子

那一次的marketing presentation，
虽然我们做的没有符合题目，
感谢神，
老师对我的comment 不是我想象那样... ....

记得那个时候，我的slide跟队友一样，
我当下紧张，“怎么办？我快没时间了，我到底要找哪个point才可以？ ”
那个时候凌晨一点多... ...
我紧张，害怕，
我肯求上帝，一直肯求，
祷告,..... .....
流下眼泪.... .....

感谢神，垂听我的祷告.....
神还是与我同在....



今天，我情绪不稳定，
对室友不满意，一直和朋友埋怨她.....
她对我不错，为什么我不能像神一样爱世人呢？
对她性格埋怨....

恳求上帝让我拥有一个爱人的新，不然魔鬼牵着我的情绪，控制我....
我必须要活着基督样，属灵的孩子....

让仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔和节制，这属灵的果子刻在我的脑海里....

放弃 ； 我也感受不到神.. ..

我知道我没资格说累... ...


我好累，无助，  不聪明，无能来到这里。

学业上我真的吃不消... ...

如果我说我努力了，或许可以这么说最后一分钟才努力，拥有这态度，也不会有什么好结果。
为什么我要逼自己读呢？为什么要浪费爸爸妈妈的血汗钱呢？

我觉得有时候我真的很对不起他们，我很想跟他们说对不起，我很想放弃... ...


我祷告着， 恳求上帝帮助我，可是，我感受不到他....

感受不到祂的的同在，感受不到平安.....

是不是我一直让上帝一而再的失望，而祂惩罚我.....

想爸爸妈妈了

我不是到如何在这里渡过两年... ...

我想家了，我想爸爸妈妈

不知道为什么今天特别软弱....

我kin着跟爸爸妈妈通电话，

不想给他们知道我要哭~

如果我对他们说，我想他们，我一定会大哭... ...

我开始想我爸爸妈妈了   T^T  

真希望两年快点过.. ...!!!! 

“艳遇”

12/9/2014 （晚上）


来到这里，已经四天了，慢慢习惯了~ =）
虽然第一个礼拜没有tutorial，所以时间非常的空闲~
我不是睡就是吃，不是吃就是睡，不是这两者，，就是看戏~
多数的时间就是在宿舍~

说说今天的事情吧~
今天学校举办活动~虽然不知道什么活动，不过一定是什么社团的活动。
（废话... ... ==//)

那活动有看电影，吃，等等... ...
起初想为了解决晚餐，所以打算和室友出席~
没想到今天逛街，花钱买了晚餐（KFC）
 $飞了~ （心疼）。那里的食物真好吃，可惜姐吃撑了。

原本说吃饱了，就不必要出席。
见朋友也去，只好去去看看~

OH NO! 幸好我有去~ 不然也见不到那个帅哥~
他服侍递水~
他不是我响往的那种帅哥~ 他穿这白衣，黑色裤子，该怎么形容他呢？ 跟我以往喜欢的不同~
或许看他脸很帅吧~鼻子挺咯~

我只是问朋友，我可以不要吃吗？我吃很饱了，没想到是他回答说可以，没有关系。
我就抬头看他~ 天呀！ 好帅哦~我就一直看他。就跟朋友说，
“阿悠，他很帅耶”
我承认我是故意说给他听，他不是尴尬的笑，是那种得到赞美的笑~
总之他就是有笑~

我进来这几天，虽然遇到外国人，很多帅哥，可是他 我就说他很帅~
到现在还在想他样貌~
今天跟他一面之缘， 下次还会遇见他吗？
我想几率低~ 学校这么多人，怎么可能还会遇到他~
就算他从我旁边路过，我想我会记不起他~


HAIZ~~帅哥呀~~~   

~新环境~

ok~ 刚刚七点醒来。很早吧？ 因为新环境嘛  睡不下而且又冷~ 晚上我怕冷（我睡的房间有冷气）
所以我现在就写写博客... ... 关于昨天的一整天。
我终于到学校宿舍了~
过程很狼狈~
因为行李重~~~~~!!!!
或许第一次没家人陪同下，我第一次搭飞机~~ 
不是第一次搭飞机，而是第一次办手续过程。。。
接着，到达古晋机场，我们站错边拿行李～
难怪行李还没出来~ Zzzz
最后，当我们去属于我们的边是，只剩下我们的行李一直转圈圈~~~


我对我的房间很意外~~ 并非我想象的~~~
我很不习惯，一度跟朋友说我不想读了，我想回家~

可是，慢慢的~我觉得还ok~谈不上习惯~


听朋友说有很多外国人~~~  OMG~~
韩国人~~~~~~  欧洲人~~~~~~ 其余的不是重点~

好奇他们帅吗？最好是男生~~啊哈哈哈最好帅~ 人嘛，先看外表嘛，再看性格~ 啊哈哈哈哈






最好我能谈恋爱~啊哈哈哈  和我喜欢的形~~
XD

毕业了，开学的下一刻，闷闷不乐

我毕业了... ...
是的，我毕业了，diploma 毕业了。
今天一整天下来，过程中很开心... ...

可是，开心的下一刻是伤心，舍不得~

我很舍不得爸爸妈妈... ...
我不在，谁帮妈妈扫地抹地？
虽然我有时懒惰,只有扫，没抹.... ...
明晚我要去古晋了，
妈妈怎么办？这样她不是很累很累？

=(

我非常习惯原本的生活，到了明晚我原本生活节奏要改变了，我到底需要花多久时间才能习惯了~

我不是那种很喜欢独自闯荡的人，好奇外面世界是怎样。我是那种习惯成为妈宝爸宝，非世界宝！


我真的很舍不得他们！ 我习惯每天抱爸爸一次和跟妈妈讲多多废话和每个拜六去sunday market~
她下个拜六的以后会自己去吗？ 很担心她都不能提，因为另一边手没有力~~~ 我很当心~~  =（

两年真的不长也不短！！！


爸爸妈妈，你们就等我两年！！！

我决定了，我一定要每晚打电话给你们，哪怕没话聊。可是我一定要问你们好吗？饭吃了吗？

这是我对你们的思念... ....

每天早上，为你们，哥哥，我祷告......
求上帝与我们同在，赐给我们平安，喜乐，带领我们一天的活动... ....
我想我会又皆着这，又和神亲近... ...





毕业照，晚宴照，朋友还没发给我，一半自己也懒惰~~  有空吧~再放... ...

 

何来的不平安？

还剩半个小时，我就赶快写下现在的心情。

不知道干嘛现在的心情很不平安...
因为要去古晋读书了?
因为要离没有爸爸和妈妈的地方生活日子近了？
还是因为什么不平安？


.... 祷告祷告....


神啊！ 为什么我现在如此的不平安？
恳求神消除我的不平安... ....

离不开爸爸妈妈的身边

时间真的过很快... ...

再过十天，我就要到另一个城市生活，要生活两年，读书两年。
这是我第二次的离开没有爸爸妈妈在的地方~
两年说它长也不长，短也不短。

第一次离开，是国民服务。三个月的时间。
 那种暂时离开父母的熟悉的感觉，我对它不陌生。
我又需要花费很多时间去适应它... ...

倒数着... ...

如果可以，请慢点来，因为我还不适应... ...

.....那种感觉.....

离不开赖着爸爸妈妈的身边... ...

刚刚写信息给你的医生，通知他你的医药费已经汇入给他了。

写的那一刻，我想你了~

你好吗？

我们已经10年没见了... ...  
记得中学时期，我看到你最新照片，你变瘦了，噗，而我变得越来越肥~ 如果可以呀，我想把我肥肉给你... 呵呵


如果一切没更改，相信你现在有女朋友吧~ 又或许你有老婆，有孩子，而我变成gugu; mama变成MAMA; baba 变成gun gun~  XD 阿哈哈哈哈  很好笑厚XD


Hmm， 不知道哪一次我的时间多余了，还是没问题，我会去找你的~ 看看你还记得我吗~
我无法想象那个时候我会怎么样~
流眼泪？
尴尬？
还是不敢看你.... ....

以后不管我富还是贫穷，我会尽我全部力量照顾你，谁叫我是你亲妹妹，你是我亲哥哥呢~  :D

天父与你同在，
也相信神会把你病得医治，因为祂全能的神~ :) :) 
baba,mama,我爱你哟~~  :D

世界真恐怖

在面子书看新闻有点过头了， 突然觉得世界很恐怖。
看着看着都鸡皮疙瘩了... ... ....

迷茫

把之前的帖子給删除,再重新开始。

不是为谁谁谁而写，为自己而写。

言归正题......

我现在好迷茫，对未来很迷茫。

不知道是否继续degree 还是工作？

工作，可以赚钱，满足自己的需求；读书，可以增加知识，也可以赚更多钱。
（我这想法是不是错误的？）

我很想像那我很仰慕的人，他们努力，拥有那样的生活。他们不是富二代，他们是富一代。

我也很想像他们那样。

可是，我不能。

我此刻有这样的想法，下一刻忘了上一秒的想法，变得懒惰，没努力，没付出，没吃苦。

三分钟热度的想法。

亲爱的上帝，
我现在很迷茫，恳求你指引我的道路。
靠着自己的实力根本不能做得了什么，只有你的能力能改变一切，
我真的很迷茫，求你帮助我，我真的错了，自以为是。
求你赦免我的罪... ....
阿门... ...